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　はい、というわけでやっていきましょう。すごく久しぶりにガツガツ書こうみたいな気分になったわけですが、3ヶ月やってないと筆力ガタガタでヤバい。
　本ブログでお伝えした通り中卒無職デビューしたわけですが、特に何も変わることはなく若く貴重な時間を浪費し続けている次第であります。バイトしようみたいな話も複数人から聞いたのですが精神力がアレでさらにメンヘラこじらせてるので無理だなあ自立したいなあとなってつらい。自立したいなら努力しろよって話なんだけど体と心がついていかない。3年前ぐらいからこんなんばっかで本当につらい。人生の厳しさ。

　多方面に手を広げて適性のあるものを探そうとしているんだけど何年かけても見つからなそうで、見つけたころには50過ぎとかわりとありえそうというのもあり今日もお布団と戯れる。突然お金稼ぐ才能に目覚めて億万長者になれねえかなあ。才能に目覚めても精神がアレでダメだ。まずメンヘラをなおそう。メンヘラをなおすためにはメンヘラをなおさなければ？？？？？？？？？？？？？は？？？？？？メンヘラのなおしかた教えてください。精神科行くと病気とかじゃなくて人格がクソなだけみたいなことをやんわり伝えられるのでクソ。早めに死んだほうがいい。

　いろいろ考えて決意したりもするんだけど結局実行する気力や体力がなくてできなくて自信を失って考えての繰り返しで全く前に進んでいないことに気づいたりする(死)。人生の進捗ダメです。ゆっくりでもいいから前に進んでいこう、スタートラインに立つころにはみんな中盤戦してるのでは？永遠に追いつけないなら死んだほうが楽だしエコだし省エネですよね？？？社会に利益をもたらさない人間は死んだほうがいいし僕が生きていることがみんなの負担になるんだから早く死にたい感じある。範囲攻撃っぽい。死にたみに理屈をつけると範囲攻撃になってしまう現象を回避するために我々はジャングルの奥地へと向かった(ここで首を吊る)。範囲攻撃を回避するために○○だから自分はクソが使えなくなって認知がどんどん歪んでいく。ずっと寝ていれば何も考えなくて済むし良いとおもいます。やはり死ぬべきでは。文化的な生活をするための自殺はなぜ認められないのか。

　ちょっとしたきっかけでつらかった記憶が鮮明に再生されて泣くのやめたい。過去も含めて自分、という捉え方をすると自己否定が積み重なって死ぬ。肯定できる材料が全く思い浮かばなくなっていて自尊心が完全に死んでいるしダメ。最低限の自己肯定感がないやつは何をやってもダメ。お墓があったら入りたい。はああああん